混乱ベイビー

はっ。ログインできた。

今しかないと思って急いで書いてます。

3年？4年？ぶりのブログ。

深夜のわけわからんツイ…ポス…ト…にいいねで反応くれてありがとう。嬉しかった。

学生時代、学校に行けなくて車で泣いて過ごしていた日々をヒントにしたくて戻ってきました。あまり学ぶことはないんだけど、一度は乗り越えた壁だから参考になったらいいなぁ、って。

まぁもうさすがに他人事のようにも思えるくらいの時間が経ったんですが、我ながらひどいなぁ。かわいそうになぁ。

今も大概だけど、ぜんぶ人のせいにしてる。自分では努力してない。努力してるのにできないって嘆いてみせて、甘えてる。よしよししてもらいたかったんだね。よしよし。

ミスiDに落ちたことは懐かしいなぁ、くらいの気持ちで、今もまだ活躍している子たちをみるとすごいなって思うくらいで、うらやましいな、とか、あったかもしれないんですけど、蓋をしたまま遠ざりました。

いや今まさにその、当時のわたしがずん飯尾みたいに横になりながら「当たり前を当たり前と享受している」のを、繰り返してしまっていて後悔してるところなんですね。急にどうした？

分かってたはずなのに、またやったんだー！私！！みたいな。

当たり前を当たり前と思うのは、周りに感謝してない証拠。だって当たり前だから。

あー！なんてわたしは自尊心が低くて、プライドを高く持つことでしか自我を保てなくて、周りを蔑ろにする生き物なのかしら？！

今更気づいても遅いというか、気づいていたことを繰り返したことが最大に愚かで、言い訳のしようがない。お前のせいです。

ってさ、言うじゃん。自分に。そうするとベイビーエリちゃんが「なんで？！みんなが愛してくれるのは当たり前！どうして周りがわたしを幸せにしてくれないの？！」って泣きわめくんですよね。

か、かわいそうに…。そうじゃないんだよ。当たり前なことなんてないし、みんなはひとりひとり自分の人生を生きているんだよ。あなたの人生の責任はあなたがとらなきゃいけないし、誰かに幸せにしてもらうのを待ってちゃいけないんだよ。

とまぁ、書けるんです。このところ反復して考えたことなので。真に理解したかは自信ない。でもねぇほんとすぐ忘れる！！すーーーぐ赤ちゃん飛び出す！！わたしわたしわたし、って自己主張してくる。

赤ちゃんのわたしをどうにかなだめるのが大変で。他人任せで構ってほしがりベイビーはすぐ「しにたい」とか「しねばいいんでしょ」って言い出すの～～～！！！

混乱してるんですよね、ずっと。わたし。

だからねぇ、結論みたいなものは今はないんだけど、昔のブログ読み返したら『記録すること』って大事だなと思ったの。いかに自分が成長してないか反省できるように。

あーーーほんと残念。4歳も歳をとったのに変わってないなんて。ごはんがおいしくなくて、吐きたくて、タバコ吸いすぎてもう吸いたくなくて、寝れなくて、起きれなくて、遠くを見つめることが多くなったわたしに、再びなってしまうとは。

悲観的にならず、根本的に成長できていなかったことを反省して、なんとか、少しだけ、枝を伸ばしたいですね。

ブログに書くとしにたいしにたいだったのが少し前向きに書けるようで嬉しい！がんばれわたし！！

みんなも、みんなの近況わからなくて申し訳ないけど、すこやかで、やすらかでありますように。たとえ暗くても光がありますように。 

ありがと！

4月の方舟

春の嵐は、こんなにも激しいものだったでしょうか。
日差しはあたたかく、風はおおきく強く。
今年は春雷が2回も鳴きました。
皆様いかがお過ごしですか。お元気ですか。

桜はひかりの中で咲いていました。
あるのかどうか、わかりません。
本当に咲いていたのでしょうか。
わかりません。

少し前、あの人がいなくなりました。
でも生きているなら良かった。
考えないようにします。

近い時代、いつだったか、病が流行りました。

人がたくさん死にました。

涙を流しました。

祈りました。

祈りました。

春の嵐は、四季をも奪っていくのでしょうか。
夏の眩しさも、秋の穏やかさも、冬の静けさも。
感じられる生命すらも。

考えないようにします。

でも生きているなら良かった。

続いていくこと、
それがきっとしあわせなのでしょう。

選ばれなくても、喜んで。

気づき、の選択肢

20年とちょっと生きただけで、
この世のことがわかったような気になっていた。

歴史の教科書で読んだことは、
ノンフィクションだと思うにはちょっと遠すぎた。

たとえば今、テロなんかが起きたりしたら
戦争になったら、自然災害が起きたら
こんな不安定な日々はすぐに崩壊するだろうな。

「平和」や「普通」という言葉が急に、
肉の体をもったような感覚だ。

これまで「ただ在るもの」と思っていたものが
「突然なくなる」ということを知った。

今日のご飯、めんどくさいから外でいいや。
週末は友達と服を買いに行こう。
働いたからお金がある。
明日も会いたい人に会える。

なんの考えもなしに、当たり前にできたことが
どんどんできなくなっていく。
できないなんて思ってもみなかった。

当然、生きてるから。わたしもみんなも。
もし誰かが死んでも世界は回ってるし、
見て見ぬふりだって、誰しもがしてることだった。

でも、

生きてても
どうにもできないことが増えていって

手が届いていたはずのところも
守りきれなくて

見て見ぬふりをされてきたことが
どんどん浮き彫りになって

平和の裏側を知らなかったことが
怖くなった。

どうしようもなく申し訳ない気持ちになった。

頭の中ではわかっていたようなことなのに、
身をもって理解するのが「難しい」の一言では済まされないことを知った。

今までどおりの生活ができたら、なんにも考えずに生きていけたんだろうな。
そういう人がたくさんいたんだろうな。

このコロナ禍が、東北ではとくに
大震災のときのことと並べて語られる。
わたしは仙台市に住みながらも、大きな被害はなく
1ヶ月もすればある程度は元の生活に戻っていた。

周りは誰も亡くならなかったし、
電気や水が通らないとか
スーパーに行ってもなにもないとか
生活に関わることはぜんぶ、
他の地方や海外の方々の支援でどうにかなった。

もちろん、何年経っても家に戻れない方もいた。
元通りの暮らしになるまで時間がかかった地域もたくさんあった。
今だって海沿いにはほとんどなにもない。
工事の車両と、取り残された家や木がぽつりとあるだけ。

先日あった3.11の追悼式では、
献花台に向かって泣き崩れる方を見たばかりだ。

癒えない傷は確かにあるけれど、
それでも生きていた、
その人も、世界も生きていた。

けれど世界そのものが死にそうになったら、
誰が誰を助けるんだろう？

全員が全員と手を繋いでも、身を寄せあったとしても
こぼれるものは必ずある。
それどころか皮肉なことに、人と人とが近くにいられない時代になってしまった。

わたしたちは、少なくともわたしは
人間たったひとりが健康に生きていくことの
複雑な、それはもう複雑な、難しさ……を体感した。

その上で、自分になにができるんだろう。
本当に全員が考えているのかな、
どう受け止めているのかな。
知る手立てはないけれど、信じてもいいのかな。

……多分もうそんなこと考える段階ではなくて、
未だ気づいていない人に、丁寧に教えてやってる場合でもない。
わからない人は、一生わからない。
わたしはもう子供じゃないから、
自分や周りを守っていかなきゃならない。

博愛なんて理想だ、平等なんて無理だ、
永遠に続くものなんてないし、
本当は無意味なものでいっぱいだ。

それでも無意味と呼ばれるものを愛して

無理でも理想でも諦めてはいけなくて

生まれてからずっと誰かに優しくされてきた分

死ぬまでずっと誰かに優しくしていける人間に

なろうと、決めました。

────────

とりあえず、ちゃんと社会人になれてよかった。
3月から正社員として働いております、
アサギリエリです。こんにちは。

とはいえ仕事がないもので、自宅待機の時間が長い日々を過ごしております。
しかしまぁ改めて「仕事がないながらもなんとかお給料を満額でもらえる」ことのありがたさたるや……。

これもまずは自分が頑張ったおかげ。
それから会社のおかげ。
無事元通りの生活になったら、頑張ろうと思います、
自分の気持ちが続く限りね！！笑

みんなも毎日お疲れ様です。
不安なことばかりで心が疲れていませんか？
わたしはずっとそうでした。

でもこうして書き連ねていると
なにか解決に向かわねばという力が働いて
自ずと着地点が見つかるので不思議です。

とはいえ、これはみんなにとってのフィクション。
近いようで遠いお話です。
自分のノンフィクションを大切にしてくださいね。

さて、まもなくもらえる初任給は
結婚記念日も近い親へのプレゼントと
最低限自分が楽しんで生きられるような買い物と
……もしものときのための貯金と……(苦手)

あとは少額からでもしばらくは寄付に充てようと思います。
できることから少しずつ！

誰にでも限界はあって、その限界を超えられるのは
他人と時間の力があってこそだなって思う。

一人ひとりが有限でも、
それを繋げたらかぎりなく無限じゃないですか？
名言ですね……。どうもありがとう。

人間なので、こういう崇高な精神になることもあれば
俗っぽい、というか俗そのもので自堕落な生活を送ることもあります。
わたしはだいたい後者です。

でも1回気づいてさえしまえば
あとは自分の責任でどうにもできるよね。
それって選択肢が増える、いいこと！
ああまたわたしは気づいてしまったよ……。

……みんなびっくりしちゃうかな、
わたしがこんなに元気で前向きだと。笑

ひとつ乗り越えてパワーアップしたんだー、
ヒーローだからね…ヒーローだから…。
(大事なことなので)(2回)(言いました)

突然ですが、わたしのいいところは純粋さです。
まっすぐではないです。
ひねくれてて可愛くないとこもあります。
素直じゃないし、言い訳もたくさんするし
嫌なことからは逃げるタイプです。
そこはまぁ、みなさん知ってのとおり……。

でも、いいやって思いました。
素直じゃないせいで時間がかかることもあるけど、

「なにかに心を動かされる度に、向き合って考えることができる。」

また新しい道を見つけることが出来る。
迷って立ち止まっても、心を動かし続ける機能が備わっている。

そういう純粋さが自分のいいとこだって
思えるようになりました！！

もっともっと見つけたいな、
悪いところもカバーできる良さがあるって分かったら、
できることも増える気がするから。

みんなも、みんなのいいところ教えてよ！
そういう良さもあるんだなって気づきたい！

https://peing.net/ja/erias_post?event=0
↑質問箱置いとくのでよろしくおねがいします、、！

思ったより長くなっちゃったけど
そろそろ終わりにします。
明日は2週間ぶりの出社……土日も出るんだ……。

またキャスとかブログ書くね、
お互い健康には気をつけよーーー

アサギリエリ

ニュース、さいあくだ

昼過ぎに起きて、Twitterをみた
1日の中で、1時間以上みてる、とスマホが教えてくれた

適当に、トレンドをみた
福島県いわき市で、4人が殺されたニュースを見た
詳しいことはわかってないけど、男性が、3人の子どもとその母を車の中で殺害したらしい
誰であっても、さいあくだ、と思った

子どもがしぬのはかなしい
お母さんも気の毒だけど、子どもが3人も死んでしまったと読んで、やりきれない気持ちになった

なんだかここ1,2年のあいだで、子どもを守りたいというきもちが強くなったと変に実感してて
ふつうに大人になったのかもしれないけど
子どもがしあわせな社会であってほしいと、なんの他意もなく、そう思うようになった

芸能人が不倫したニュースも見た
奥さんの人生の、かなりデリケートであったであろう部分を踏みにじった旦那のことが許せないと思った
なんでそうやって家族を自ら傷つけられるんだろう
わたしに本当のことはわからないけど、きっと1度は愛したはずのひとを、自分の都合だけで傷つけるのか
わかろうともしないんだろうな

いちばん不幸なのは子どもたちだ、その子たちにはたった2人の両親しかいないのに

さいきん、たまたま離婚ものの映画を2本みた
どちらも、愛が残っているのにどうしても別れないと無理で、難しいなと感じた
進んで理解したいとは思わなかった

世の中の離婚しない夫婦、どれだけすごいんだろう？
わたしの両親も含めて
当たり前のように夫婦として生活してるの、すごすぎる

きっと純粋なきもちだけではなくて、どこかで我慢したり、割り切ってたりするんだろうけど
それを何十年も続けて家族でいるのって、とっても大変なことに感じる

わたしもずっとずっと大切にしていける相手がほしいなと思うけど、やっぱり不安になるよねえ

みんなはどう？そういうひといる？

今日は起きてから嫌なきもちになっちゃってさー、ぜんぜん眠れなくなってしまった

好きな声優が結婚したのも思ったよりショックだったし

いいなー、誰かの一生の特別になれるの

けっこう傲慢なわたしなので、別に本気出せばいくらでもつかまえられる！！とも思ってるんだけど
たとえばそうやってわたしの見た目とか、性格、人生のちょっとした奇抜さで興味を持ってもらえたとしても
ほんとうにわたしの、わたしのなかのわたしまで愛してくれるの？まで考えちゃうと、無理だろうなと思うし、実際誰でも無理なんだろうな！

自分のこと愛せるのは自分だけっていうの、嫌でもわかってきちゃったし

そうなると相手にどこまで求めていいの？！ってならん？
なにも求めないのが正解なんだろうねきっと

や、あの、病んでるわけじゃなくてただただ疑問なんだよね
さいきんは自分と他人の関係についてすごく考えちゃう

もっと人生気楽に生きてもいいんだーって思える日々になれたいっぽうで、そんなことも考えるんだよね

暇つぶしに恋愛コラム読むと「男性に 離したくない！ と思われる女の特徴」とか書いてあってさ
やっぱこう会いたいって言うより会いたいって言わせなきゃダメとか
男は自由を求める生き物だから束縛しちゃダメとか
くだらん

男とか女とか関係なく、人間的に誠実なひとであってほしいと思うのワガママなのかなぁ

だってそうじゃない？男は自由を求めるとか知らんがな
責任はとりなさいよ
(なんだか私怨みを感じますがそういうこともありましたね)

じゃあ女は寂しがり屋で不安になる生き物だから不安にさせない男になれよって思うよね！

都合のいい解釈とか言い訳とか、したくないね

今日、風邪が悪化したって一昨日の予定キャンセルしたとこに行かなきゃいけないんだけど、ぜんぜん風邪ひいてないしどうしよ
声出なくなりましたって言ったのが馬鹿だった……

嘘の付き方もう少しマシになろうね
というよりサボり癖ちょっとなんとかしようね

またねー

2019年のお礼と近況

2019年も残すところ僅かとなりました！
毎度のようにお久しぶりです、アサギリエリです。

書く書く詐欺だったものをさすがに年内で終わらせなければ……と思いなんとか筆をとっております。

最初にお伝えしておくと、めちゃめちゃ元気です！！
わりと空元気をしてしまう人間なんですけど、最近はほんとうに元気です。ていうか元気になりました！

というのも、10月、学校を辞めました。
それから、病院に行ったらうつ病だと診断されました。
あんまり思い出したくないし、みんなにもたくさんお話してきたと思うけど、かなりつらい日々だった。

ご飯が食べられない・眠れない・趣味が楽しめない・人に会いたくない……
他人に話す時は笑い話みたいにして言うけど、学校に行けなくてただ車にいるとか、ネカフェにこもる時間はかなり苦しかった。なんにもできない、なんにもしてない、ただ意味もなく消費する時間が苦痛で仕方なかった。

親とたくさんぶつかった。話し合いをするのが怖かった。毎日親と顔を合わせないように暮らすのがつらかった。

母は体を心配して、無理してもしょうがないから辞めればいいと言ってくれた。父は、やっぱりちゃんと卒業して新卒じゃないと意味がないと言っていたけど、最後には理解してくれた。

色んな気持ちがあったけどどうにも申し訳なさが勝ってしまって、半端な覚悟のまま「今後、就職とか、がんばります」と言ったわたしに「頑張らなくてもいいよ、ゆっくりで」と父が言ってくれて、涙が止まらなくなった。

学校をやめたからといって、わたしの人生がどうなるとか決まったわけではなくて、まだ悩むことたくさんあるし、親に怒られたりもするんだけど。

それでもひとつ決断したことでこんなにも生きやすくなるのかと思って、毎日ほんのりと、穏やかな幸せを感じています。

ミスiD期間中、わたしはなにと戦っていたって、自分と親と学校だったよね。いま思えば、自分で乗り越えなきゃいけないところをオーディションひとつに賭けようなんてすごく甘えてたなって思う……けど、ミスiDがあったから今年1年なんとか生きてこれたなって思うよ！

フォロワーのみんなだったり、ミスiDの友達だったり、こっそり応援してくれたリアルの友達だったり。

わたしはわたしを救ってくれたものになりたい、って思ってたけど、それってなんか、気取らずにみんなと友達でいればいいのかな？って今は思ってる！

正直、挑戦しないと意味が無い、デカいことやらなきゃ意味が無い、、、と思ってきたので、この手で守れる範囲を守りたいなんて考え、規模が小さい！！と思ってたんだけど笑

学校やめて、自分も普通の人間で、ぶつかっても家族でいてくれる家族がいて、連絡をくれる友達がいて、新しく好きなひともできて（！)、小さくても幸せってとってもありがたいことなんだなぁって実感する日々で。

、、、老けたのかなぁ笑

とりあえず今は、毎日を丁寧に、自分を大切にして生きたいなって思ってます！！(あっあとうつ病の方はぜんぜん病院行ってないけど元気すぎるので治ってると思います)

そうやってわたしがきちんと生きていく途中で、困ってる誰かの手を取って、大丈夫だよって言ってあげられるひとになりたいな。

ので、みんなこれからもお友達でいてね！
2019年ありがとう、来年も楽しい年にしていこーー！！

過換気症候群

愛するみなさまお元気ですか。
すっかり秋ですね。
こちらは昼と夜の寒暖差がひどく、寒がりのわたしは上着を持ち歩かないと死んでしまいます。寒い……までは行かないけれど、涼しい、の強い版です。涼しい「強め」。人はそれを寒いと呼びます。

なんのこっちゃの挨拶ですが、お久しぶりです。最近は本当にどこにも出かける機会が無いので載せられる顔面がほとんどありません。数少ない顔面ファンの方はごめんなさいね。

なにから話せばいいかわからないので、まずは今日のことを、リハビリとしてぼんやりと。
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声が遠のく、というのは初めてのことだった。月並みだが、文字でしか読んだことのない感覚だった。それを体験できた、という意味では、今とても興奮している。嬉しくてこうして文にしたためている。

ちなみに、気分は当然最悪である。

話をしていた。母と、スマートフォン越しの父と、わたしで。先月から何度も何度も話をしている。

夫婦というのは、やはりバランスがとれているようだ。このような話し合いの場では、いつも母が怒りやすく、父がそれを宥める役割をしていた。しかし最近はまるっきり逆で、冷静さを欠いて怒鳴るように話す父を制御するのが母の役目だった。

怒りなのか、失望なのか。父の声色に乗せられた感情を読み取ると、悲しくなる。

父は、怒りながらも、どうして話してくれないんだ、お父さんもお母さんもお前の味方だと言ってくれる。それは嘘ではないと思っている。だけど真実だと信じきれない自分がいる。

目を閉じながら話を聞いていたわたしは、ふいに、それはもうなんの前触れもなく。耳と頭から、音や言葉が徐々に消えてゆくのを感じた。

すーっ、という音がついているような、見事な消え方だった。最後だけ、脳がプツン、となって。その瞬間、わたしは呼吸ができなくなっていた。

スピーカーから流れる父の声は、もはやなにひとつわからない。言葉が情報として一切入ってこない。浅い呼吸はゼェゼェと大きな音を立て、恐怖だけが脳を充たした。

まさに頭が真っ白、というわけではなく、どちらかといえば真っ黒だった。さっきまで聞こえていた言葉が闇に消えてしまった。怖い。

指を口の中に突っ込み、強く噛み締めて、なんとか正気を保とうとした。涙と鼻水と涎が混じり、手のひらはめちゃくちゃだった。そのあいだも父の声は絶え間なく流れ続けている。なにを話しているのかわからない。話すのをやめてほしかった。向こうにわたしの呼吸音は聞こえていないのだろうか？耳から入ってくる言葉が雑音にしか聞こえない日が来るとは思いもしなかった。なにもかもわからない。わからない。

途中、母がわたしを呼ぶ声がしたが、ようやく会話が聞こえるようになった頃、わたしの一連の行動は演技だと疑われていることに気づいた。

悲しくなって、わたしはもう少しだけ苦しい振りを続けた。

噛み締めた指は赤い痕を残している。そういえば、明日はやっと病院に行けるのだった。

夏なんかない

寒い日が続いている。

袖のないワンピース型の部屋着は、わたしの家で着るには涼しすぎるようで

季節外れのブランケットに深くくるまりながら1日を過ごしている。

祖父母の家に、わたしだけ行かなかった。

お墓参りも、行かなかった。

お盆休み、父は1週間ほど家に滞在しているが

わたしはバイトか、バイトがない日は一日中寝ていて

大事な話をされないように逃げてきた。

趣味がなくなった。なにをしても満たされないので

趣味をやめた。

動画サイトやアプリを立ち上げて眺めては閉じ、

新しいなにかがないかと探しながらも、

興味の湧きあがらない心は濁って淀んだ泥水のようで

自分に一粒のきらめきも見いだせなくなった。

人と連絡がとれなくなった。

どんどんできなくなっていく。返信の間隔が空いていく。

他人がどうでもよくなっていく。

外に出られない。

徒歩2分のコンビニに行こうと思ってから1時間半が経った。

勇気をください、と念じながらYouTubeを開く。

気が紛れる動画を見てなんとか自分を立ち上がらせている。

くだらないと笑われるだろうか。

夏なんかない、夏休みなんかない。

いつもと変わらずただひとりで苦しくて、

誰に助けを求めていいかもわからなくて、

そもそもなにが苦しいかを考えることすら怖くて。

ぬるい生を享受するだけのわたしは悪い子で。

自分の中でいちばん大切な感受性を殺し続けている。

なにもすることがないので寝ている

ご飯は食べすぎて夜中に吐く

なにもしない日の煙草は不味い

たいした意味のない、文字の羅列

自分の人生になんの価値があったんだっけ。

誰にも会いたくないのに

誰かと会わないと自分が何者かわからなくなるなんて。

希望がないと夢も見られないもんなんだな、

当たり前を再確認した。

さて、なにが希望だったんだっけ

やっと今日の終わりが見えてきたのに

また消費するだけの明日がやってくる。